.

---

Прощание...

Собствено эта запись о том что этот дневник времено вестись не будет и я переселяюсь в другой...



Так что прощайте\досвидание товарисчи и не поминайте лихом.

---

Как американцы бабки зашибают.

Эта премия названа именем Стеллы Либек – той самой леди 81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной «Макдональдс» за что облегчила их на 2,9 миллиона долларов. Hаграда присуждается ежегодно за самое нелепое судебное решение в США.



Декабрь, 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3,5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.



Декабрь, 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она поскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия в результате скандала.



Октябрь, 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы бигль. Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс также находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцирована самим Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.



Октябрь, 1998. Терренс Диксон из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он также не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке «Пепси». Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов.



Июнь, 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей «Хондой Аккорд». Мистер Трумэн, очевидно, не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.



Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.



Ноябрь, 2000. Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил новенький 10-метровый дом на колесах фирмы «Виннебаго» (автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Hет ничего удивительного в том, что автобус сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский судил «Виннебаго» за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый «Винни» (фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами).



(с) не известен.

---

Детская народная микстура от наркотиков

При изготовлении данной микстуры ни один наркотик не пострадал



Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот

Ничего, что незнакомец вам на улице дает!



Много знаем мы примеров, как примерный ученик

Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.



Под покровом ночи темной у родителей своих

Воровать он стал заначки, перепрятывая их.



По своей и божьей воле стал разумен и велик,

Но не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык! (2 раза)





***







Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино

Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.



Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,

Заколачивает сдуру трехкорабельный косяк.



Он идет себе, хихича и пуская пузыри,

Потому что гипертонус распирает изнутри.



Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,

И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.



А тем временем в квартире плачет немощный старик:

Всю траву внучок потырил. Без травы — хуяк-пиздык. (2 раза)





***



А другой ребенок утром грел кастрюльку молока

И туда случайно всыпал содержимое кулька.



Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом

И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.



Только чувствует парнишка, что до школы далеко.

Настает парнишке крышка: парня съело молоко.



Он лежит промеж заборов, как прижученный хомяк.

Никогда не ешь наркотик! От него — пиздык-хуяк. (2 раза)





***



Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.

Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.



Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,

Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.



На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,

Выезжает синий-синий презеленый красный шар.



Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,

Он гораздо михалковей всех районных мудаков.



И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),

Говорит: «Не ешь наркотик!» и с ноги — хуяк-пиздык. (2 раза)





***



Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,

И ему таджик знакомый чемодан грибов припер.



Утолив грибовный голод, героично не блюя,

Мальчик вышел из квартиры поискать второе «я».



А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.

Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.



Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,

И на всех деревьях белки при погонах и штанах,



И ежи-пенсионеры говорят негромко так:

«Никогда не ешь наркотик!». А потом — пиздык-хуяк. (2 раза)





***



А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,

Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру — хрясь!



Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь — сверкает там и тут!

И блестящие козявки в поле зрения снуют.



Хрясь — из маминой из спальни раздается громкий крик:

«Никогда не ешь наркотик!». И в лицо — хуяк-пиздык. (2 раза)





***



А еще один ребенок оперировал кота.

В холодильнике у мамы остужалась наркота.



Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.

У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.



Кетамин от калипсола отличайте, дети, так:

Кетамин — пиздык наркотик. Калипсол — совсем хуяк. (2 раза)





***



В завершение, детишки, расскажу вам о винте.

Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,



Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,

Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,



Появились сразу мысли, захотелось почитать,

Холодильник перекрасить, одноклассниц поебать,



Покататься на машине, покормить слона едой.

Много дел у человека, если парень молодой!



Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.

Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.



На больные клетки мозга нервно капает вода.

Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда.





***



Предыдущее итожа, я скажу примерно так:

Если хочете по роже получать пиздык-хуяк,



Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,

Или волосы опали и в ушах все время гул,



И не хочется работать, а послать бы все в пизду —

Лучше средства, чем наркотик, я, пожалуй, не найду.



Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,

Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,



Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм,

Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм!



© Егор Трубников

---

Спец...

Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной мысли - профессиональный перфоратор Bosсh (это такая большая дрель которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда компьютерную сеть проводил. Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне так, почувствовал в себе силу великую...- Показывай - говорю - где сверлить!

Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил, подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену… вынул его... подумал что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл сменить его просто)… посчитал мысленно... спросил у хозяйки сколько у них стены толщиной... уточнил что за стеной...

- Соседи - ответила она...



«Надо проверить» - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной пылью, уже смотрел в дырку с той стороны...

- Закурить не будет? - раздался глухой голос из за стены...

- Запросто - ответил я...

- Ну пойдем, покурим что ли - предложил мне таинственный незнакомец из за стены...

Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось).

Как оказалось сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий день открытых дверей в дурдоме для дятлов. Потом раздался треск, настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону недопитые 100грамм, сосед открыл дверцы шкафа… под ноги ему с тихим шелестом посыпалась манка из пробитой металлической банки. Заинтересованный таким поведением с детства знакомого пищевого продукта, сосед взялся за расследование. Практически сразу выяснилось, что занятно повела себя пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С трепетом первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик… Сперва увидев на стене аккуратное отверстие он не удивился…

Он сильно удивился когда вокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в вываливающийся из стены полноценный кусок цемента метр на метр. Поддавшиеся первому желанию «удержать!!! » руки метнулись к стене…Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа, сказал «кря» и развалился. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед мощным движением вернул падающий кусок на место… Точнее он вернул на место два кусочка отдаленно напоминающие по форме руки. А большая часть продолжала падать! Полет завершился на кухонном столе, также была задета плита.

Часть осколков осела в кастрюле с борющем, другая просто живописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом смысле «опустились руки»… Полет маленьких кусочков, которые до этого были прижаты к стене оказался менее впечатляющ, но не менее эффективен… Так что разбитый графин и блюдо довели счет до разгромного. В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством… поэтому он стойко перенес когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не удивился встретившись со мной взглядом. Ну а дальше вы знаете

А так спокойный оказался мужик. (не знаю как бы я на такое отреагировал) Завтра еду к нему устранять последствия катаклизма. А еще он попросил несколько дырок для полок ему просверлить



(с) не известен.

---

В Лондонском магазине товаров для мазохистов появился хит сезона: рюкзак с надписью "меня зовут Ахмед и я бомбист".

---

1 KG = 2,2 LBS

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения

Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы — cущественных изменений не произошло.

Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты, посмотрел и пошел.

Менее, чем через 5 мин. зал огласил истошный женский крик.



(c) не известен.

---

---

Поехала как-то группа товарищей по делам в Лондон. Дабы дорога показалась короче по русскому обычаю в самолете выпили бутылку, другую.

Ну один из товарищей, назовем его Серега, силы то свои не расчитал и от усталости заснул. Прилетели в Хитроу, Серега никакой. Кое-как протащили его через таможню, посадили в машину на переднее сиденье, и поехали.

Через несколько минут смотрим, Серега отходить стал: зашевелился. И вдруг как заорет нечеловеческим голосом. Мы сразу к нему: ты чего Серега, что с тобой? А он: "представляете, просыпаюсь и вижу - еду по встречной и руля нет..."



(с) не известен.

---

На исходе 25 й или 30 й день празднования окончания сессии/нового года/рождества... Общага гудит и гуляет. Жизнь легка и беззаботна - народ зарабатывает кое-какие деньги и с шумом их прожигает. В середине очередного застолья в одной из комнат, некий Костя сообщает собравшимся, что он заимел две новенькие видеокассеты с фильмами пикантного содержания. И поскольку девчонки все равно сегодня в гости не приедут, он просто предлагает передвинуться в его комнату и наполнить проходящий вечер иным содержанием.



Гул одобрения со всех сторон дает старт недолгому процессу перемещения в соседнюю комнату. Народ рассаживается на диване, приносятся стулья, наполняются рюмочки. Костя приглушает освещение, вставляет видеокассету в магнитофон, берет пульт и разваливается на кресле. Нажимает рlaу... Ничего не происходит...



- Возможно, кассета не перемотана - решает он и перематывает ее.



Ребята переговариваются, выпивают, в общем ждут. Кассета перемотана, включен рlaу... Ничего не видно. Костя начинает нервничать. Он разглядывает пульт, подходит к видаку, нажимает разные кнопочки, вынимает и опять вставляет кассету. Рlaу... Ничего...



- Может видак сломался? - спрашивает кто-то. - Или кассета - говно, поставь другую...



Народ нервничает - зря передвигались, мол. Настает черед второй кассеты. Эффект тот же... Манипуляции Константина стимулируют процессы мышления... Бауманцы пытаются найти причину, отсутствия изображения, по очереди высказываются предположения:



- Шнур не контачит...



- Обе кассеты говно...



Смутная догадка витает в воздухе и теряется на подходах к осознанию... Пока Константин лезет за отверткой, кто-то бегает за "проверенной" кассетой...



Как водится, на следующий день допиваются остатки. Никто так и не смог вспомнить, кто и когда задал убойный вопрос:



- Мужики - а телевизор-то где?



Костян еще утром кому-то отдал телевизор... Кстати, из присутствующих никто так и не вспомнил, куда все смотрели все это время...



(с) не известен.

---

В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем не задумываясь о последствиях. Например, порно. И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по-английски "Unlawful Carnal Knowledge" ("Незаконное Познание Плоти". Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных извращенцев вешалась табличка "FUCK" ("For Unlawful Carnal Knowledge" или "За Незаконное Познание Плоти".



(c) не известен.

---

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".



Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают:

- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?

Представители Хонды отвечают:

- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.

ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

---

ВНИМАНИЕ!

Если Вы получили письмо

"В связи с переносом баз данных портала Diary.Ru на другую площадку, просим ВАС повторно авторизоваться. Для этого заполните форму, перейдя по этой ссылке: http://www.diary.stimevlad.ru"





НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО!





Администрация сайта не имеет никакого отношения к данному ресурсу. Не дарите свои пароли нехорошим людям.



сделайте доброе дело - продублируйте у себя

---

---

---

В начале прошлого или позапрошлого года несколько раз заходил по делам в местную фирму, которая продает 1С: Бухгалтерию. Каждый раз наблюдал любопытную картину.

Глава фирмы - мужик что-то все время делает: беседует с клиентами, отвечает на звонки, в общем трудится... Трое остальных сотрудников - молодые ребята лет по 20 все время рубятся в кваку, гонки и т.п.

Так как картина с каждым визитом не меняется, мне стало любопытно и я поинтересовался у начальника почему так интересно протекает трудовой процесс. И тут мне был выдан ответ, который каждый отныне может взять на вооружение :--)



"Они не просто в игрушки играют, они тестируют оперативную память! И Вы знаете, сколько памяти уже пришлось заменить!!!"



Вот как надо загружать начальство!



(с) не известен.

---

Ещё.

Психа приводят в психушку и спрашивают:

- Ну и кто ты?

Псих в ответ:

- Я - Наполеон!

- Понятно... В четвертую палату!

Через минуту пациента приводят, и врач говорит:

- Ну что?!

- Вы куда меня отправили?!

- Ну в этой палате все Наполеоны!

- Нет! Вы не поняли я - торт!

---

Анек.

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

- ДАААААА!

- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

- Ну... Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.

- Куда ее запустим?

- Давайте в Ереван!

- А почему в Ереван?

- А я других не знаю...

Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

---

Интересные факты о домашних любимцах.

Знаете ли вы, что домашних кошек, которых зачастую балуют хозяева, в Англии используют для охраны зернохранилищ и прочих пищевых складов. Предлагаем вашему вниманию интересные факты из жизни домашних любимцев.



- Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца у человека.



- В мире более 500 000 000 домашних кошек, которые подразделяются на 33 основные породы.



- Количество кошек в Америке достигло почти 68 000 000 в 1996 году. По оценке журнала "American Demographics" они совершают 200 000 000 зевков в час, а спят 425 000 000 раз в сутки!



- По данным Лионского университета (Франция) в мире около 400 миллионов домашних кошек. Пальму первенства отдают Австралии, где на 10 жителей приходится 9 кошек. На Азиатском континенте первое место за Индонезией, здесь более 30 миллионов пушистых зверьков, а в Европе - за Францией, жители которой имеют на своем попечении 8 миллионов кошек. Вместе с тем есть страны, например Перу, Габон, где домашняя кошка почти не встречается.



- Кошачье сердцебиение по скорости вдвое превосходит человеческое (от 110 до 140 ударов в минуту).



- 25% заводчиков сушат кошек после купания феном.



- Одна из самых крупных пород кошек - Регдол. Коты весят от шести до десяти килограмм, а кошки от пяти до восьми килограмм. Самая мелкая порода кошек - Сингапурская. Коты весят около трех, а кошки весят около двух килограмм. Среди всех кошачьих, самой маленькой является Rusty-spotted (Рыжая пятнисая кошка - Prionailurus rubiginosus). Этот вид живет в Индии и в Шри Ланке. Ее размеры примерно вдвое меньше, чем у обычной домашней кошки - около пятнадцати сантиметров в длину, вес не превышает 1,4 кг. Самая большая кошка, не лев, а тигр (Panthera tigris). Мужские особи весом превышают 300кг и вырастают до трех метров, не считая почти метрового хвоста! Тигр способен съесть 40кг мяса за один присест.



- Кошка, охотясь на мышей, спасает в год до 10 тонн зерна. В Англии кошек используют для охраны зернохранилищ и прочих пищевых складов, их официально ставят на довольствие. Кошки также охраняют от мышей книги и другие реликвии Британского музея. А в Австрии кошке, прослужившей на охране складов несколько лет, положена пожизненная пенсия, выдаваемая молоком, мясом и бульоном.



- Окрасы калико и черепаховый встречаются только у кошек.



- Если кошка около Вас, и её хвост дрожит - это самое большое чувство любви, которое она может выразить. Когда хвост начинает опускаться, значит, настроение изменилось - можно отойти, она не обидится.



- Кошки машут своими хвостами, когда стоят перед выбором, при этом одно желание блокирует другое. Например, если кошка стоит в дверном проеме, и хочет выйти, а на улице идёт дождь, хвост будет качаться из-за внутреннего конфликта. Кошка хочет выйти, но не хочет промокнуть. Как только она примет решение (остаться дома, или выйти под дождь), хвост немедленно прекратит раскачиваться.



- От удовольствия кошки выпускают и втягивают когти, растопыривая пальцы.



- Домашние кошки - это единственная разновидность кошачьих, способная держать хвост вертикально при ходьбе. Все дикие кошки держат при ходьбе свои хвосты горизонтально или между ногами.



- Кошки никогда не мяукают друг с другом. Этот звук - специально для людей.



- Кошка любит хозяина и может "читать" его настроение. Если вы грустны или напряжены, то можете заметить изменение и в поведении вашего кота.



- Не берите котенка или кошку за загривок. Только кошки могут делать это без вреда, и только со своими котятами.



- У кошек в помёте, обычно, 1-8 котят. В среднем кошка способна давать 2-3 помёта в год.



- Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят.



- В 1952 году полосатый кот из Техаса по имени Dusty установил рекорд - у него было более 420 котят, а последний помет родился, когда ему было 18 лет.



- Самый большой помёт (со всеми выжившими котятами) зафиксирован у Персидской кошки в Южной Африке. Кошку звали Bluebell (Колокольчик). Она родила 14 котят! Максимальное число котят в помете - 19!!!



- Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят.



- Только в США каждый год рождаются более 35 000 котят. Обязательно кастрируйте или стерилизуйте своего питомца, если не планируете использовать его, как производителя.



- В скелете кошки 290 костей, тело состоит из 517 мускулов.



- У кошек 244 кости! (Приблизительно на 40 больше, чем у людей!)



- Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов. В каждом ухе у кошки 32 мускула, чтобы управлять ухом они используют двенадцать или более мускулов.



- У кота в позвоночнике на пять позвонков больше, чем у человека.



- Сэр Исаак Ньютон, открывший закон притяжения, также изобрел дверь для кошек.



- Cколько лет вашей кошке по человеческим меркам? Если вашей кошке - 3 года, это соответствует человеческим 21 году. Если 8 лет, то по человечески - 40. Если 14, то 70 человеческих лет.



- Средний срок жизни домашней кошки - 15 лет, в то время как для диких - от 3 до 5 лет.



- Самая старой кошкой на свете была Puss, из Англии, которая умерла в 1939 году через день после своего 36-ого дня рождения.



- Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой, по имени Mincho, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время, она сумела принести три помёта с такими же котами-верхолазами.



- Нормальная температура тела у кошек около 38 градусов. Это чуть больше, чем у человека.



- Люди, у которых есть домашние животные, живут дольше и менее подвержены стрессам и сердечным приступам.



- Коты едят траву, например, овес, петрушку и шалфей. Посадите дома сад для вашей кошки! Но будьте осторожны - многие растения опасны для кошек.



- Поведение большинства кошек дома, аналогично поведению в природе.



- Кошка убивает движущуюся добычу, но не обязательно для пищи. Понимание, что охота - это добыча пищи, является приобретенным навыком.



- Сколько мышей может поймать одна кошка? 28 899! Шотландский черепаховый кот Towser(1966 - 1987), за 21 год убил 28 899 мышей. Это - приблизительно четыре мыши в день, в течение 21 года.



- Первая выставка кошек была проведена в 1895 в Madison Square Garden в Нью-Йорке.



- Падающая кошка всегда действует одинаково. Сначала выравнивается голова, потом спина, потом ноги, а в конце выгибается спина, чтобы смягчить приземление.



- "Общительные" кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты, чтобы контролировать ваши действия.



- Какое "настроение" - у котёнка? Можно узнать это по его глазам и ушам. Научитесь, читать, кошачье поведение.



- Если кошка дерет мебель, попробуйте придать этому месту аромат лимона или апельсина. Кошки ненавидят эти запахи.



- Опрыскайте апельсиновым или лимонным освежителем воздуха новогоднюю елку, если ваша кошка увлекается "альпинизмом".



- Кошки понимают тон голоса. Когда говорите с кошками, помните про тон голоса. Кошки понимают, когда вы злитесь на них (хотя могут и не показывать вида).



- Чем больше вы говорите с кошками, тем больше они говорят с Вами.



- В Книге рекордов Гиннеса самые богатые кошки - пара унаследовавшая $415 000 в начале 60-ых. А самый богатый кот-одиночка унаследовал $250,000.



- Жираф, Верблюд и Кошка- это единственные животные-иноходцы, при ходьбе у них идут сначала левые ноги, а потом правые. Такая ходьба гарантирует скорость, проворство и тишину.



- Считается, что белая кошка на пороге перед свадьбой - признак удачи. В Америке белые кошки - символ удачи, чёрные невезения. У нас существует примета, что черные кошки защищают дом от воров.



- Кошки могут различать цвета. Эксперименты доказали, что кошки могут различать красный и зеленый; красный и синий; красный и серый; зеленый и синий; зеленый и серый; синий и серый; желтый и синий, и желтый с серым!



- У кошек встречается дальтонизм. Их дальтонизм похож на человеческий - красное им кажется зеленым, а зеленое - красным.



- Кошки не очень хорошо различают мелкие детали.



- Кошкам, чтобы видеть, достаточно 1/6-ой света, необходимого человеку. Их ночное зрение удивительно! В темноте глаз кошки использует даже свет, отразившийся от сетчатки.



- Кошки могут видеть на расстояние до 60 метров. Их периферийное зрение - приблизительно 285 градусов.



- Глаза у кошек бывают круглые, раскосые и миндалевидные.



- Цвет глаз у котенка может меняться с возрастом.



- При рождении, котята не видят и не слышат. Они открывают глаза в 7-10 дней, а зрение и слух развиваются в 2 недели. Ходить они начинают в 20 дней.



- Кошки трутся о человека, чтобы "перебить" чужие запахи. Запах идет из желёз, которые находятся между глазом и ухом и в основании хвоста.



- Вы пробовали кормить вашего кота холодными продуктами? Большинство кошек предпочитают пищу комнатной температуры, и ОТКАЖУТСЯ от слишком холодных или слишком горячих продуктов.



- Многие эксперты считают, что кошки мурлыкают испытывая интенсивную эмоцию (удовольствие или боль).



- Давайте кошке воду по крайней мере один раз в день. Если она отказывается от воды, то возможно, от того, что ощущает запах хлора или другой примеси в воде. Многие кошки привередливы и могут разлить плохую воду из бутылки, точно так же как человек.



- Не сажайте кошку на вегетарианскую диету. Кошки нуждаются в белке, чтобы нормально жить.



- Никогда не кормите кошку собачьим кормом. Потребность кошек в протеинах впятеро больше, чем у собак.



- Кошки - самые ленивые млекопитающие. Они спят 16 часов в день. Семилетняя кошка бодрствовала только в течение двух лет жизни!



- Кошки более активны вечером.



- Кошки, когда не спят, ухаживают за собой 30 % времени.



- 95% владельцев кошек признают, что говорят с кошками.



- Пупырышки на языке помогают кошке чище вылизываться.



- Кошка в среднем весит 3-5 килограмм.



- Если ребра у кошки не прощупываются, то она слишком толста.



- Усы помогают кошке определить, пролезет ли она в отверстие!



- Если у кошки бока выпирают дальше, чем щёки, то она теряет правильность восприятия. Не удивляйтесь, если кошка полезет в отверстие, в которое одна ее часть не пролазит!



- Согласно Книге Рекордов Гиннеса, самым тяжелым котом в мире был Австралийский кот Himmy, который весил 21 килограмм. Рекорд был установлен в 1986 году. Его талия была 84 сантиметра! Предыдущий рекордсмен - Spice, рыже-белый кот из Коннектикута, весил 20 килограмм, когда умер в 1977г.



- Самым крошечным котом на свете был гималайский кот Tinker Toy из Иллинойса. Он весил 680 грамм, был 18 см в длину и его рост составлял 7 см!



- Ваша кошка - необязательно "правша" или "левша". 40 % кошек пользуются двумя лапами, в то время как другие 60 % предпочитают правую или левую лапу.



- Кошки любят высоту. Также любят высоту леопарды и ягуары, которые спят на деревьях. Если кошка падает, то её внутреннее ухо, управляющее балансом, помогает ей приземлиться на лапы.



- Домашние кошки - по существу одиночки. Когда их помещают в группу, они развивают там собственную иерархию. Пока у них много пищи, они могут научиться, делиться едой с другими.



- Кошки более агрессивны, когда не кастрированы (стерилизованы).



- 21% американских семей держат кошек.



- У 34% американцев, у которых есть кошки доход $60 000 или более.



- 32% тех, у кого есть собственный дом, имеют по крайней мере одну кошку.



- Если кошка, кусается, когда ей гладят живот, это не значит, что она злая, просто ей не нравиться.



- У взрослой кошки 32 зуба.



- Никогда не оставляйте вашу кошку одну в машине. Летом, машина может быстро нагреться даже с открытыми окнами.



- "PSI trailings" пытается объяснить способность кошек находить дорогу домой на сверхдальних расстояниях тем, что они используют для определения своего местоположения поле притяжения Земли.



- Если кошка спит со всеми четырьмя подвернутыми под себя лапами - это к холодной погоде.



- Каждый год Американцы тратят четыре миллиарда долларов на пищу для кошек. Это - на один миллиард долларов больше чем, они тратят на пищу для грудных детей!



- В знаменитом фильме про кота Морриса, главного героя играли три разных кота



- Тщательно выбирайте игрушки кошке. Они должны быть легкими для подбрасывания, мягкими для зубов и когтей и достаточно большими, что бы их нельзя было проглотить. Солнечный зайчик и луч фонарика - очень хорошие игрушки!



- Если вы не можете найти кошку, убедитесь, что она не в ванной, не в туалете, не в шкафу, не под одеялом или ковриком... или где-нибудь, где Вы и не думали искать.



- Чтобы удостовериться впору ли ошейник вашей кошке, удостоверьтесь, что Вы можете просунуть под него два пальца.



- Египтяне брили брови, как признак траура, когда теряли любимую кошку.



- В еврейском фольклоре сказано, что кошки появились, потому что Ной боялся, что крысы съедят все продовольствие в ковчеге. Он взмолился Богу о помощи. Бог заставил льва чихнуть - и появилась кошка!



- Пчелиные жала, застрявшие во рту, могут быть очень опасны для кошек. Если ваша кошка ужалена в рот, немедленно покажите ее ветеринару, т.к при опухоли ей может быть трудно дышать.



- Кошки чувствуют запахи в 14 раз сильнее, чем люди!



- Помимо носа, кошки могут улавливать запахи с помощью так называемой "трубки Якобсона", расположенной на верхнем нёбе за передними резцами. Кошка пользуется им, когда полностью сосредотачивается на каком-то особенно интересном запахе, втягивая в себя воздух, слегка приподняв верхнюю губу и нос.



- У кошки потеют только подушечки лап. Возможно, Вы замечали влажные отпечатки на столе после экспертизы или ветеринарного осмотра, когда забирали кошку?



- Кошка может стать взрослой уже в пять месяцев, а коту для этого нужно от девяти месяцев, до года. Большинство же пород достигает полной зрелости только к двум годам!



- Во время питья, кошка захватывает жидкость нижней стороной языка, больше, чем верхней.



- Кошки могут издавать около 100 различных звуков. Для сравнения - собаки только около 10.



- Коты мурлыкают не только от удовольствия, но и выражая боль или страх. Кошки часто мурлыкают, когда рожают, или когда ласкают котят.



(с) не известен.

---

Болтают зэки в камере:

- Толя любит Мамбу,

- Боря любит Мамбу,

- Коля любит Мамбу...

Негр в углу злобно стонет:

- А Мамба вас всех ненавидит!..